你好吗？

周五的晚上，一个人在家，静静的躺在床上听着Yiruma的音乐。他的音乐对我总是有一种特殊的魔力，能让我从任何状态中迅速沉静下来陷入一种忧伤的情绪。

最近不知为何总是常常想起你，不知你现在过得如何，身体好不好，是不是抽烟还抽得很厉害？有些自嘲，在能够提供关心的时候我没有，现在已成为陌路人却会经常想起这些来，不知你若知道会怎样想。时常会想起以往的一些琐事，有时和朋友提起也会骤然伤感起来，也许这就是人开始变老的表现吧。那天不知为何突然讲起我们在学校的事，想起你租的王阿姨家的那一间极小的冬冷夏热的房间。虽然简单到只有一张床，一个书桌和一个五斗柜，那毕竟也算是我们第一个家吧。我们曾一起花了不少心血去挑窗帘，只为了能不让朝阳打扰我们的好觉。我会经常一大早从寝室溜出，在校园里买好一大块羌饼带到校门外你的住所来看你。夏天的时候，我们还会去学校后面的菜市场买西瓜回来吃。记得那年夏天奇热，我们还专门去买了一个空调装上，也算挺奢侈的吧！不过我们似乎总是在为晚上睡觉时该调几度温度而争执不休，不知道你和现在的女朋友是否也有这样的问题，但想来她对你那么体贴一定总是会让着你的，这也一定是你喜欢她的原因之一吧。

我知道你一直想问我为什么最后一次见面我一直哭个不停，我说不出具体为什么，只是觉得心里很难受，也许有一些自怜吧。觉得很忧伤，曾经相亲相爱的两个人就这样成为陌路人了，以前我还很幼稚的以为即使我们分手可还可以向你说得那样作好朋友的，可是我们不再有任何交流，没有电话没有信，你过着你的日子，我也有我的生活。我们的旅程从远到近，到交叉，并排行走，结局却是分道扬镳。我哭，是因为我伤感，是因为我觉得遗憾，也许还有一丝后悔，觉得自己没能够好好珍惜我们曾经有过的这一段，也是因为我觉得惋惜，觉得我们失去了从头再开始的机会。

但是我知道我们这段感情的经历并不是谁对谁错造成的，在我们这段关系里并没有什么对错输赢（在失败的关系里，我想我们两个都算是输家吧），只有不成熟，固执，不能够相互体谅，也许再加一些自以为是。很多事情以我们当时的心境和年纪是不能体会的，而我也是通过这些年所经历过的一些人和事才逐渐了解到的。我一直觉得我的心理年纪要比你小三岁，因此你有很多想法我要在三年后才能体会和理解，这个也许和你先工作我几年，在社会上有相应的经历有关。天时，地利，人和，我们差了天时，更没有地利，于是也就造成了我们人不和。感情关系中最重要的一点也许就是相互交流了，我知道这一点我做得很差，我不是一个很善于交流的人，尤其是作内心深层次的口头交流。同时我又太固执，经常不屑于表达心里真正的想法，总觉得对方应该知道似的，其实即使对方知道，表达出来也未必是不好的。这点你我将来都可借鉴。

很喜欢刘若英的两首歌，“后来”和“听说”，我在听的时候常常想起你。想你也许会笑我何时变得这样多愁善感了，我想其实人很少是天生就多愁善感的，多是有了种种经历后，才会对他们所见到的事或听到的闻有所共鸣，才会联想到他们身边的事物从而有感而发，也许这就是人们所说的成熟了。以前，你总是拿我当小孩，我也就依小卖小，也许我有些被宠坏了，所以对身边的任何事都没有太珍惜。还好我不算太笨，在付出了这么大的代价后总算领悟了这一点，也学会了如何去appreciate，所以即使我们注定要走两条路，我还是要感谢你曾经为我做的一切，曾给与我生命中一段美好的时光！

最后一次见面时，你说在感情关系中你再也不会像以前那样尽心尽力的付出了，我希望你只是说说而已。爱情还是拥有着这世界上最美丽的颜色，我希望你还能够相信爱情并可以全身心地投入，否则在我们化作尘埃之时问一下自己这一生的成就，你会不会有遗憾呢？我知道我会，所以我会去追寻爱情，会一次又一次的投入，直到找到那份真正属于我的颜色。也衷心祝福你能拥有自己真正想要的色彩！